Vtipy

 

 

Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.
Ja:
 - Ako vám závidim.
On:
- Nemate čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.

 

 

 

Sedi parta totalne zhulenych chalanov pri rieke a vtom za nimi doleti chlapik na vybliskanom novom JEEPe. Hovori im:
- Pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
Z party sa ozve:
- Presne za tebou je brod vo vode.
Chlapik hovori:
- Chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil, 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat? Chalani seriozne.
Z party zasa:
- Za tebou je brod , v pohode prejdes.
Chalan kukne a povie si:
- Skusim to.
Rozbehne sa, preleti vodu a v strede sa zacne potapat. Vyskoci z auta a doplava na breh.
Parta kuka a vravi:
- To neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas.

 

 

 

 

Cigáň kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:
- Cigáň, čo kradneš to drevo?
Cigáň:
- Tto je pre kravy.
- Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, popálim.

 

 

 

Zastaví policajt auto a pýta si doklady...
Pozerá, obracia, pozrie na vodiča:
- Meno a adresa?
- A ten čo vedel čítať už u vás nerobí??

 

 

 

- Drahá, čo by si urobila, keby som vyhral vo športke ?
- Zobrala by som si polovičku a odyšla od teba.
- Uhádol som 3 čísla, tak tu máš 50,- Sk a bež do prdele.

 

 

 

- Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ludí, sa na súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt možno očakávať.
-Sudca odpovedá:
- No, ten, čo vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane osem rokov za útek z miesta činu.

 

 

 

Ide detektív Oriešok po púšti a veselo si píska. Stretne ťavu:
- Ty si žirafa?
- Nie, ja som ťava.
Ide ďalej a stretne slona:
- Ty si žirafa?
- Nie, ja som slon.
Ide ďalej a stretne žirafu:
- Ty si žirafa?
- Áno.
- DNES SOM ROZRIEŠIL ĎALŠIU ZÁHADU.

 

 

  

 Narodí sa na Vianoce Araňi a Dežovi desiate dieťa. Araňa hovorí:
"Dežko, choď ku susedom a opýtaj sa ich, či nechcú decko,lebo mi ho nemáme ako živiť."
Dežo dieťa zoberie a ide za susedmi. Tam ich prosí, či by neuchýlili dieťa, veď sú Vianoce.Susedia po dlhom presviedčaní dieťa zoberú.
O rok sa ale situácia zopakuje a Araňa znova posiela manžela k susedom. Ten ich znova prosí a oni znova príjmu.
O rok sa situácia znova zopakuje ale Dežo hovorí:" Araňa už mi je to trápne, choď ty!" A tak ide. Príde k susedom a vraví im:
"Nezobrali by ste si malé dieťatko. My na neho nemáme peniaze."
Suseda na ňu pozrie a povie:
" Viete ja som sa o tom s manželom rozprávala, a my sme sa rozhodli, že tento rok si kúpime kapra."

 

 

 

Futbalove stretnutie cigáni proti opiciam: Jeden cigán sa oneskorí a pýta sa rozhodcu: -Kerí su naši?

 

 

 

Vojna: Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!" A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"

 

 

 

 Nahá žena pred zrkadlom. Som odpudzujúca,tučná a mám kopu vrások.Rýchlo potrebujem nejaký kompliment.Drahý,povedz mi niečo pekné!Máš výborný zrak,drahá!

 

 

 

Idú 3 číňania Chu, Bu a Fu do Ameriky. Rozhodli sa že si zamerikanizujú mená. Bu si dal na Buck, Chu na Chuck a Fu sa radšej vrátil do Číny.

 

 

 

Ole dostal nový mobil. Cestou telefonuje manželke. "Ahoj Lena, volám ti z diaľnice, mám nový telefón!" "Dávaj si pozor, v rádiu práve hovorili, že nejaký blázon ide po diaľnici v protismere!""Keby len jeden, Lena! Sú ich tu stovky!"

 

 

 

Stretnú sa dvaja muži v obchodnom dome: - Počuj, stratila sa mi manželka. - Aj mne. - Ako vyzerala tá tvoja? - Blond vlasy, vysoká 180, prsia štvorky... - A tá tvoja? - Na tú sa teraz vykašleme, ideme hľadať tvoju!